Zum Kontext: Ich werde heiraten. Er sagt mir von Anfang an, dass er mich nicht stören wird, wir müssen die Hochzeit so gestalten, wie wir es wollen. Und wenn wir sie brauchen, sollten wir um Hilfe bitten, sowohl bei der Organisation als auch finanziell.
Es ist nur so, dass er mir manchmal seine Meinung sagt und ich sollte auf ihn hören, aber die Dinge nach meinen eigenen Wünschen gestalten. Und die Tatsache, dass sie bei den Generalproben dabei sein möchte, weil sie ein Einzelkind und eine Tochter hat, also soll sie es auch genießen.
Ich habe immer auf ihre Beschwerden gehört. Ich hatte bisher eine Generalprobe, die Schwester meines Verlobten näht mein Kleid, sie hat es meiner Mutter nett erklärt, wie es gemacht wird, welches Material verwendet wird. Ich hatte also das Gefühl, dass es gut gehen würde.
Damit es meiner Mutter gut geht, haben wir auch gemeinsam die Schuhe zum Kleid ausgesucht, sie hat ein paar bestellt und meinte, ich solle mir keine Sorgen darüber machen, wie viel das kosten würde. Ich hatte das Gefühl, dass wir uns endlich verstanden haben und es gut gehen würde. Sie hätte mich heute anrufen sollen, um zu vereinbaren, wann ich die Schuhe anprobieren und auswählen würde, damit sie die anderen zurückgeben und sich ihr Kleid ansehen könnte. Und sie hat auch angerufen. Da es ihr aber nicht gut geht, haben wir es auf das nächste Wochenende verschoben. Gut gemacht.
Dann fragte sie, ob alles an einem Ort sein wird, wir planen die Zeremonie auf dem Bogenschießplatz, da wir beide Bogenschützen sind. Dort findet die Zeremonie statt, wir machen Gruppenfotos, machen schnell Fotos mit Schleifen und gehen massenhaft zum Fest. Es wird im Dorf nebenan sein, mehr als eine halbe Autostunde entfernt. Und hier begann das Problem. Sie fing an, nach Autos zu fragen. Also fing ich an, ihr zu erklären, dass es so sein würde: Zuerst würden wir alle in Scharen am Ort ankommen, und die Fahrer, die trinken wollten, würden entweder sofort oder nach dem Mittagessen mit ihren Autos nach Hause fahren, und ein ausgewählter Fahrer würde sie zu Hause abholen, der sie zurück zum Bankett fahren und sie dann alle am Abend nach Hause bringen würde, wenn sie abreisen wollten. Ich dachte, dass das normalerweise so funktioniert, ich habe es schon auf einigen Hochzeiten erlebt und es gab nie ein Problem.
Aber meine Mutter ließ sich das nicht erklären. Sie sagte mir immer wieder, dass ich das nicht ernst meinen könne, dass sie ihr Auto nirgendwo allein lassen würde, dass sie IHR Auto auch keinem Fahrer überlassen würde, und sie ließ sich nicht erklären, dass sie das Auto niemandem geben müsse oder dass sie zum Beispiel Sex mit uns haben dürfe. Dann bekam ich mitten im Geschehen einen Anruf. Und dann, nach etwa einer Minute, schickte sie mir das hier.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Egal was ich tue, irgendetwas stimmt immer nicht. Wenn wir die Papiere im Büro ohne Zeremonie und Hochzeit unterschreiben, wird sie mir nie verzeihen, dass ich die Hochzeit ihrer Tochter nicht genießen kann, und wenn ich die Hochzeit mache, mache ich es auch falsch. Aber wir müssen es auf unsere Art machen…
https://i.redd.it/f6ka6uhke6tg1.jpeg
Von LearaWolf
42 Kommentare
„Chtěla jsem si tu SVADBU užít“? 😳
Že mamce vzkazuju, že to nebudu číst, dokud se nenaučí pravopis.
Panímáma si chce svatbu užít a pěkně pokalit, to jestli si svou svatbu užiješ ty je vedlejší. Bych ji poslal do prdele. Cením alespoň to že na úplném konci zprávy přiznala o co jí jde, ale mohla to říct rovnou a nesnažit se to zabalit do výmluv.
> Ať dělám co dělám, tak je furt něco špatně.
Z čehož je zřejmé, že si to máš udělat podle svého, protože se stejně nezavděčíš.
Tak ať si ženich dobře maminku prohlédne a vyslechne. Aby věděl, co ho jednou taky čeká. Genetiku neoblbneš, odříkaného chleba největší krajíc.
Myslím, že je fakt důležite si uvědomit, že namáš odpovědnost za její emoce a za to jak ona prožívá události. To prostě není něco, co můžeš „zařídit“. Přijde mi, že děláš věci ohleduplně a tak aby si to všichni, včetně tovjí mámy, užili. To je tvoje maximum, nesnaž se o víc. Tvoje máma je dospělý a svéprávný člověk, který to od nějakého momentu musí zvládnout sám. Jestli chce bejt nasraná tak bude, je to její volba.
Ta svadba je hlavně o tobě a tvém týpkovi, nedělej to celý o tvojí mámě.
Jasně jí dej vědět, že s vámi se svézt určitě nebude moct. Tečka, žádné vysvětlování, nejde to. Jakýkoliv důvod totiž dáš, nikdy to nebude dost dobré – tak nedávej žádný, ne je celá odpověď, opakovat do zblbnutí.
Můžeš zkusit zopakovat přijatelné možnosti a ať se zařídí podle svého. Jestli tam zůstane s autem, bude pít a pak najednou nebude chudinka vědět, co má dělat, její věc. Je dospělá a přijatelné řešení bylo nabídnuto.
Edit: aha, tak jsem to jen špatně přečetla – ty sama jí navrhuješ, že se může dokonce svézt s vámi? A to jí pořád není dost dobré? Jaké tedy ona má v plánu řešení?
Máte to takhle už od tvého dětství? Není maminka tak trochu skrytý narcis? Ta zpráva je vzorová pro tuhle diagnózu. „Neber to jako nějakou výtku“ po tom co celá zpráva je o ní, nikoliv o tobě a tvé svatbě OP je emoční vydírání přes čáru.
Hele, moje mamka taky přestávala chápat základní logiku věci, později začala být nepříjemná (v rámci tak 3 let). Pohubla, začala zapomínat a nenechala se přesvědčit, ať si skočí na rezonanci, jestli to není Alzheimer.
No, epileptický zachvat, v bezvědomí do nemocnice. Teď je tam 3tí měsíc a má před sebou tak možná rok, který dožije s nutností neustálého dohledu. Vzácná rakovina mozku s komplikacemi, musíme okolo ní být v roušce a maximální hygiena (dezinfikované ruce).
Jestli začala zapomínat, tak good luck s tím ji přesvědčit, ať se na to doktor podívá. Naše má namísto 4 let samostatnosti víceméně měsíce pod neustálým dozorem.
Edit: nevím jestli tvoje mamka psala normálně s hrubkami, ale u naší to byl jeden z těch signálů, že jí něco je, normálně měla gramatiku cajk
Přeji spokojený život manželovi, tchýně vypadá jako baba do deště 👍
Ale vážně, mamince se vdává jediná dcera. Stres je i na její straně a stavět se do role obětí je český národní poklad.
Nic co by potřebovalo na světlo Redditu a nedalo se řešit za zavřenými dveřmi. Neznám ani jednu, ale maminky si rády projektují svoje svatební chtíče do dcer, tatínkové do synů. Zrušit se znovu domluvit, naléhat na řešení v klidu a nahlas říct, že dělat ze sebe oběť nemá smysl. Svatba stejně proběhne ať už maminka bude mít emoce pozitivní nebo negativní, tak navrhni ty pozitivní. Ano bude to těžké konfrontovat maminku, jenže svatba je ve výsledku vaše a jestli maminka chce být šťastnou součástí, stejně se přizpůsobí, i když bude remcat 👍
Je to tvoje svatba, ne její.
Její pocity a požadavky jsou bezpředmětné. Může tam jít, nebo nemusí.
Přesně, jak bylo řečeno, úplně ukázkový pokus o manipulaci. Má to být den o vás dvou, kdo tuhle elementární skutečnost nechápe, ať si škubne. Sorry jako.
Tvoje matka evidentne nedokaze unest situaci, ze jeji jedine dite se jiz definitivne zprosti teto nezdrave citove vazby matka -dcera.
Vas vztah je zalozen na toxicke dvojne vazbe, kdy ti sice navenek dava plnou svobodu rozhodovani, ale skryte te citove vydira a tresta za kazdy krok, ktery se odchyluje od jejich nevyrcenych ocekavani
Není to normální. Udělej si to podle sebe, na nikoho neber ohledy. Tohle není vaše společná dovolená ale tvoje svatba. Jestli si do toho necháš kecat a uděláš nějaké změny co nechceš, bude ti to pak líto.
Ja ji chapu, proste chtela, aby byl obrad i hostina na jednom miste. Nejake prevazeni cizimi ji zuzkostnuje, ze by nekdo ridil jeji auto se ji nelibi, ze by nemohla pit jeste pred presunem na hostinu take ne.. Mozna celkove neni dobry ridic a ma uzkost z jizdy nekam pul hodiny sama? Mozna si prala vse na jednom miste s prespanim. Uplne slysim svoji maminku a rodinu, vsechno je problem. Nekde nechat auto, kdo to kdy slysel! Nechat se nekym vezt, no to snad ne! Mozna proto mi to neprijde tak moc mimo😅
Napiš ok boomer.
TLDR: matka je píča, ser na ni. Když bude píčovat dál, řekni jí, že ji na svatbě nechceš.
Za mě: když vidím, co lidi prožívají kvůli údajně (hlavně pro ženy) nejdůležitějšímu dni v životě, jsem neskonale šťastný, že jsme se na to vysrali a žijeme v spokojeném vztahu bez tady těch stresů kolem.
PS: chudák tvůj chlap – takovou tchýni fakt chceš…
Ty to nenapíšeš tak to napíšu za tebe. Matka je píča. Ale to je velká část matek.
😇
Rekni ji, ze je kráva a jestli si chce užít svatbu podle sebe, ať si zorganizuje vlastní svatbu.
Půjdu tady trochu proti proudu. To, jak matka komunikuje, je toxické a pasivně agresivní a někdo by jí to takhle měl říct. Ale: svatba je pro rodiče velká věc a mělo by to být trochu taky poděkování děti rodičům za to, že je vychovali. To neznamená, že se jim musí svatba přizpůsobit, ale říct, že když si chce máma svatbu jediné dcery užít, tak je sobecká, je nefér.
Tak ať nepije a odveze se sama, ne? Nebo je to ten typ „to bych si to bez alkoholu přece neužila“
Hele, není tvoje matka funkční alkoholik?
Protože to nadávání, jak si to “zase” neužije, protože “zase” nebude moct pít… to je mi na tom divné nejvíc.
Já nemám nic proti pití na svatbách, na té naší teklo víno proudem a po půlnoci začali tátové a dědové s panáky, ale matka nevěsty obvykle bývá ta nejstřízlivější…
Tak doufám, že máš za sebe dobrý pocit, žes to poslala sem, aby ti tlustí incelove s mastnými vlasy psali o ženě, která ti dala život a celý život je s tebou, že je píča a srat na ni.
A ne, nejsem ta matka. 🙂
Babský vrtochy.
Kdybych to byl já, kecat bych si do toho nenechal. Je to tvoje svatba, tvoje velká chvíle. Udělej si to podle sebe + jak co uznáš za vhodné. Tvoje mamka (bez urážky) na mě působí velmi manipulačně. Když se jí to nelíbí může remcat, ale tam to asi končí.
Nejste Pražáci?
Je to tvoje svatba, a nikdo, ani tvoje matka, ti do toho nemá co kecat. Každý se může rozhodnout, jestli se svatby za daných podmínek zúčastní nebo ne.
Na druhou stranu si troufám říct, že přejezdy a čekání na focení novomanželů jsou morem každé svatby. Zažila jsem plno svateb, a právě tohleto kodrcání se někam, a odtam zase do nějaké jiné díry, bylo pravidelně zdrojem napětí, hádek, a i situací, kdy se někdo zkrátka nemohl zúčastnit. V den svatby to navíc dost zabíjelo atmosféru, generovalo to stres, vznikaly nesmyslné prostoje, kdy svatebčané často v nevyhovujícím počasí netrpělivě čekali kdesi uprostřed ničeho, zatímco novomanželé s fotografem stresovali, že je potřeba udělat fotky rychle.
Naopak u svateb „vše na jednom místě“ všechno probíhalo v mnohem větší pohodě a komfortu, a ta atmosféra zkrátka byla nesrovnatelná.
Ukaž tuhle zprávu ženichovi ať ví co ho čeká a může si to ještě rozmyslet.
Nechce si to nechat vysvětlit ústně, tak bych ji to napsal, ať si to přečte až se uklidní a bude jí dobře.
Možná má máma jen dlouhý vedení a plná emocí to nepochopila. Taky asi bude trošku sebestředná
Špatně nese novou roli – Změna z matky na kamarádku.
😀 jak kdybych se vrátil o sedm let v čase a viděl diskuze o svatbě s tchyní.
Podle toho pasivně agresivního stylu psaní tvé matky si myslím, že jsme sourozenci 😃
Nepsala to moje máma? Přesně styl sms, co by poslala. I stejný slova, interpunkce… prostě vše. A stejný fráze
Mne moji rodicove vysvetlovali, ze svatba nema byt podle toho, co si preju ja, ale podle toho, jak si to preje sirsi rodina. Ze se mam ridit tim, jak si to preji nase rodiny, mysleno moji rodicove a rodice meho manzela. Moje mama jeste hazela hlasky, ze ona si svou vlastni svatbu take predstavovala jinak, ale prizpusobila se tomu, co chtela rodina. Tak jsem ji rekla, ze to je jeji vlastni chyba, ze se mela vykvaknout na nejake ocekavani rodiny a udelat si to podle sebe. Na to konto se URAZILA.
Pkracovali s natlakem, ze to musime udelat jinak i kvuli rodine meho manzela. Na namitku, ze rodina mojeho manzela zadne prani, co se nasi svatby tyka nema, mi rodice odsekli, ze jeho rodina je jenom slusna a tak nic nerika, ale na beton nesouhlasi s tim, jak tu svatbu chceme mit (nechteli jsme zadnou divocinu, uplne normalni svatba). Na otazku, jak vedi, co si manzelova rodina preje, nedokazali dat zadnou logickou odpoved, protoze se to zakladalo POUZE na jejich presvedceni.
Rekla jsem rodicum natvrdo, ze takto jsme se s manzelem dohodli a dal o tom nehodlam diskutovat. Nacez muj otec zacal vypisovat manzelovi maily, ze at se nenecha manipulovat, ze moji rodice dobre vedi, ze manzel to takhle taky nechce, at jim rekne pravdu. A tohle zkouseli opakovane. Normalne jsem tezce neverila.
Moje doporuceni: oznamit rodine, kde a jak se svatba kona. O nicem nediskutovat, ani nebyt defenzivni. Proste takto to bude a hotovo tecka.
Já bych to vůbec neřešil:
„Tady je svatba, v tolik a tolik se děje todle a tamto, jestly se chceš účastnit v tolik a tolik řešíme todle a tamto, mrč a nikam nejdeš“
https://preview.redd.it/cr2sya88v6tg1.jpeg?width=474&format=pjpg&auto=webp&s=2a3fe8507ae4828d823483138484c7380681defa
Čím dál víc přemýšlíme s přítelkyní o svatbě na radnici v šatech z Vinted. Tyhle megaakce pro všechny kromě novověsty jsou na hovno.
Napiš mamce že pojede i na hostinu svým autem a nebude pít 🤷🏼♂️ a hotovo 20 😁 Ten den si máš maximálně užít a né se kvůli němu stresovat rok v kuse….
(koment trochu mimo misu, but as a fellow IBE classmate..) Gratulujem k svadbe 😊❤️ PS: je to VAŠA svadba, spravte si ju tak, aby ste VY dvaja na ňu spomínali v tom najlepšom. 😊👊
Ano, to jsou manipulatori. Muj otec takhle prohlasil, ze pokud na svoji svarbu nepozvu nevlastniho bratra (z jeho prvniho manzelstvi) ktereho jsem nevidel 12 let a nemam s nim ani zadny kontakt, tak jeho ucast ocekavat take nemam.
A tak proste nesel. Mozna to tak bylo i lepsi.
P.S. jinak mame vcelku normalni vztah.
Necetl jsem. Jestli se matka nechce přizpůsobit tvw svatbe, nemusi na ni byt.