Männer über vierzig haben Schwierigkeiten, Freundschaften zu pflegen Max Scharniggwährend sie immer einsamer werden. Tu etwas!

Unsere Tochter geht seit diesem Sommer zur Schule, und zu den etwa fünfundvierzig Bedenken, die Eltern diesbezüglich haben, fügt meine Frau noch eine sechsundvierzigste hinzu: „Ich hoffe nur, dass sie Freunde findet.“ Das kam mir wie eine unnötige Angst vor, ich hatte noch nicht einmal daran gedacht. Während dieser sehr langen Schuljahre keine Freunde gefunden zu haben – war das möglich? Nun, mir wurde sofort aus dem Traum geholfen und seitdem wusste ich eines ganz sicher: dass Männerfreundschaften von Anfang an anders funktionieren als Freundschaften zwischen Frauen.

Mein ganzes Leben lang habe ich dieses Problem ähnlich wie das Kräuterbeet im Garten behandelt. Dort wachsen Salbei, Liebstöckel, Thymian und Rosmarin, die jedes Jahr treu wiederkehren. Sie erfordern kaum Aufmerksamkeit und sind dennoch wunderschön. Unternimm nichts mehr dagegen. Offenbar nehmen Männer manche Dinge zu leicht – Kräutergärten und Freunde zum Beispiel.

Etwas einmal anzufangen und dann für immer davon zu leben, ist in Freundschaften eine problematische Strategie. Weil wir in unserem Erwachsenenleben viel mehr Freunde brauchen als die Handvoll, die uns aus unserer Kindheit und unserem Studium geblieben sind. Viele von uns werden sehr alt werden. Viele von uns werden im Alter einsam sein, egal wie beliebt und umgeben wir uns manchmal fühlen. Auf Zunder und Kinder können wir nicht mehr zählen.

Deshalb brauchen wir Freunde. Wir brauchen sie als Altersvorsorge und als Sicherheitsnetz im Zirkuszelt des Lebens. Frauen wissen das. Auch nach dem 35. Lebensjahr gehen sie oft noch bewundernswert pragmatisch an die Sache heran: Sie fragen sofort die sympathische Kita-Mutter oder den coolen Nachbarn nach den wichtigsten Dingen, merken sich diese für das nächste Mal und tauschen dann Telefonnummern aus.

Warum wird es für erwachsene Männer so schwierig, Freundschaften zu schließen – einst so eine selbstverständliche Selbstverständlichkeit? Selten hört man von einem Mann über vierzig, dass er einen neuen besten Freund gefunden hat. Warum überholen uns Frauen in der Zahl sozialer Kontakte irgendwann in ihren Dreißigern, wie eine Studie der Aalto-Universität in Helsinki gezeigt hat, und übertreffen uns dann im späteren Leben völlig?

Keine intimen Freunde

Und noch eine Frage: Warum gehen wir oft so gleichgültig mit den wenigen Freunden um, die wir im mittleren Alter noch haben? Eine amerikanische Studie aus dem Jahr 2021 enthüllte die alarmierende und plausibel klingende Tatsache, dass die Zahl der Männer mit mindestens sechs intimen Freunden von 55 Prozent im Jahr 1990 auf 27 Prozent im Jahr 2021 gesunken war. Und etwa 15 Prozent der Männer gaben an, überhaupt keine intimen Freunde zu haben – fünfmal so viele wie 1990. Dies „Freundschaftsrezession‚ und das damit verbundene ‚Epidemie der männlichen Einsamkeit“ sind zu Symptomen der westlichen Gesellschaft geworden und erregen in letzter Zeit viel Aufmerksamkeit.

Vermutlich hat die Pflege von Freundschaften etwas damit zu tun, neue Freunde zu finden. Nehmen Sie die unbeholfene Leichtigkeit, mit der wir uns in unserer Jugend mit der Person anfreunden, die im Matheunterricht neben uns sitzt oder mit uns auf dem Schulhof rumhängt. Das passiert natürlich und fühlt sich sofort gut an, aber wir äußern es nie. Warum gute Freunde mit Emo-Geplänkel belästigen? Es genügt, sich gegenseitig kräftig auf die Schulter zu klopfen. Selbst lebenslange Männerfreundschaften bleiben daher oft überraschend unverbindlich.

Der Nachteil besteht darin, dass die Beziehung aufgrund mangelnder Intimität und Bindung Gefahr läuft, unbemerkt ins Stocken zu geraten, wie eine vergessene Uhr in einem Umzugskarton. Wenn zum Beispiel in der Lebensmitte jahrzehntelang Beruf und Familie im Vordergrund stehen. Dann neigen Männer dazu, ihre Freunde auf Warteliste zu stellen und zu denken, dass sie den Faden nach zehn Jahren problemlos wieder aufnehmen können. Sie wollen nicht zärtlich, fordernd oder bedürftig sein, und das ist eine typische und dumme Angewohnheit von Männern. Zu sagen: „Hey, ich habe nicht so viele Freunde, mir würde es gefallen, wenn wir mal wieder was zusammen machen würden“, fällt Männern nicht leicht. Zu Beginn der Freundschaft wurde dafür kein emotionaler Raum geschaffen.

Wir müssen uns also mit den spärlichen Dialogen wie „Hey, wie geht es dir?“ begnügen. „Beschäftigt“, das sich Männer vierteljährlich als Lebenszeichen zusenden. Kurz vor Weihnachten gipfelt dies in der Vereinbarung, gemeinsam ein Bier zu trinken. Aber das reicht nicht aus, um eine Freundschaft wieder aufleben zu lassen. Freundschaften können nicht durch das Wiederaufwärmen alter Erinnerungen oder lange, schwere Monologe über die Arbeit Bestand haben. Um nicht hohl zu werden, brauchen Freundschaften von Zeit zu Zeit neue Erfahrungen und tiefe Gespräche. Wo früher Abenteuer zum Alltag gehörten – in der Schule, in der Studentenwohnung, bei Ausflügen und Festivals – waren wir ab einem gewissen Zeitpunkt auf das Erinnern angewiesen.

Aber dafür ist später noch genügend Zeit. Es müssen Maßnahmen ergriffen werden. Wenn die Dinge, die Sie früher gemeinsam gemacht haben, nicht mehr ausreichen, starten Sie einfach gemeinsam etwas Neues – einen Sport, ein Hobby, ein Projekt, einen Berg. Früher hättest du keine Sekunde gezögert, dich mit diesem Typen einzulassen, oder?

Dasselbe wie ein Datum

Für diejenigen, die Schwierigkeiten haben, in den aktiven Modus zu wechseln, kann es hilfreich sein, so zu tun, als würden Sie sich auf ein Date vorbereiten: Gehen wir zu der Ausstellung, die nur noch zwei Wochen entfernt ist. Oder schlendern Sie über einen Flohmarkt. Oder einfach, egal wie klischeehaft, die andere Person bitten, beim Bau des neuen Gartenhauses zu helfen. Schön und praktisch: Machen Sie Ihre Freundschaft zu Ihrem Projekt!

Auch gegen zielorientierte Freundschaften ist nichts einzuwenden. Sie helfen, Stille und Passivität zu überbrücken. Schwierige Angelegenheiten lassen sich leichter besprechen, wenn man unter einem alten Traktor liegt. Ich habe zum Beispiel seit fünfzehn Jahren einen Moritz, den ich genau einmal im Jahr acht Stunden lang beim Angeln sehe. In diesen Stunden teilen wir alles miteinander: das kleine Boot, die Würstchen, was in den letzten zwölf Monaten in unserem Leben passiert ist. Zwischen den Unternehmen lichten wir den Anker, ertragen schlechtes Wetter, filetieren Seeforellen und fallen ins Wasser. Eigentlich ein Dreamteam, wir vertrauen einander blind. Zurück an Land steigen wir in unsere Autos und hören fast ein Jahr lang nichts voneinander, bis einer von uns gezwungen ist, etwas zu schreiben wie: „Hey alter Mann, wie geht es dir?“ Bei der Rückfahrt nach so einem Moritz-Tag denke ich oft: Das ist vielleicht nicht die perfekte Freundschaft, aber zumindest die perfekte Form.

Wenn es um neue Freunde geht, sieht das etwas anders aus. Der Gedanke, dass man sich eigentlich mit jemandem anfreunden sollte, endet, wenn er einem überhaupt in den Sinn kommt, früher oder später in fehlenden Worten, Schulterzucken und Gleichgültigkeit. Mit den Jahren wird es für Männer immer schwieriger, jemanden an sich heranzulassen. Um ein Schließen des Visiers zu vermeiden. Stattdessen denken wir: Na ja, es geht auch ohne, es ist sowieso in Ordnung, egal.

Dabei sind es gerade die „Alles in Ordnung“-Männer, die emotional aufgeladene Freundschaften gebrauchen könnten, Freundschaften, in denen nicht nur über Fußballgespräche und Segellizenzen gesprochen wird, sondern auch Raum für echte Probleme, Sorgen und ja, Tränen.

Frauen nutzen ihre Freundinnen oft als Therapeutinnen im Alltag: Sie entlasten sich gegenseitig. Viele Männer haben am Ende nur noch ihre Frauen als Abladeplatz für alles Emotionale, einfach weil niemand mehr übrig ist. Das ist für beide keine gesunde Situation und führt zu einer letzten, vielleicht wichtigsten Erkenntnis: Selbst ein glücklich verheirateter Mann braucht ein funktionierendes Netzwerk von Freunden – und sei es nur, um die Beziehung glücklich zu halten.

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